urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek Что-то не в тему ))) worobushek 2005-08-31T18:35:58Z urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:4980 2005-08-31T18:35:58Z 2005-08-31T18:35:58Z Каждый день как рутина. Непонятно что творить и все так непроизвольно. Никогда не знаешь что будет завтра. <br />Последний день лета….прекрасная летняя погода. Хочется просто выйти на улицу и прогуляться….но с кем? Опять мучает очередной вопрос…<br /> Сегодня увидела своего соседа, молодого парня 23 лет по имени Паша. Поговорили немного и решили, что нужно будет хоть на улице прогуляться сегодня, а то давно не выходили.<br />Мы встретились на улице…..гуляют дети, так как последний день перед школой. Он как оказалось потом чинил фару у машины. Я подошла, поздоровались….опять дети меня всю обсыпали….опять хотели позвать с собой гулять. Конечно, окунуться в детство это здоровское наслаждение, но не сегодня и не сейчас.<br />Мы гуляем, время несется с таким темпом, что мы понимаем, и на улице потемнело и поздно и уже просто нужно срочно ложиться спать. Беседа была обо всем. Но почему то больше о сотовых телефонах. Каждый из нас достал сотовые телефоны и начал их обсуждать….у кого круче )))). В конечном итоге пришли к единому мнению – главное что звонит и хорошая связь. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:4791 2005-08-26T19:16:25Z 2005-08-26T19:16:25Z После долгого затишья, решила появиться.<br />Да, наверное и не потому что поняла, что долго не появлялась, а так как настал депресняк. Другими словами и не передашь, сколько всего накопилось за эту неделю…а все внутри, никому это не интересно….ужасно тяжело.<br />Новостей много…и все давят. Я даже заметила, что потеряла нить, которая меня вела к правильному пути. Так хочется что-то сделать. <br />А самое большое и ужасное, я так разочаровалась во многих людях в своем городе.<br />На данный момент моя неделя прожитая - это работа-дом, дом- работа.<br /><br />А еще я реально стала бояться домашнего телефона, так как за эту неделю люди звонили ко мне как к матери Терезе. Такое чувство я главный толковый советчик и успокаиватель. Как же я понимаю людей, которым приходится успокаивать, или выслушивают то, что просто не в состоянии выслушать, так как им это неприятно и в тоже время давать советы. А особенно тяжело, когда человек говорит о том, как он провел свой вчерашний день, хотя у тебя с этим человеком были другие планы, была идея, но он тебе отказал, и сегодня он звонит чтобы поделиться, что он делал вчера, когда ты была дома и думала что он отказал по какой-то другой причине.<br />Тоже самое сейчас читаете письмо, а сама я понимаю, что по сути все, что я пишу никому и не интересно <br />А больше всего я рада, что со мной очень хотят дружить дети которым от 7 до 11 лет. Это те ребята, которые как я еще наивны.<br />Мои мысли куда то уходят от меня…я не думаю что делаю, что беру, что кладу…а потом просто лихорадочно ищу, куда я могла это положить. <br />Сегодня умудрилась на работе, за место жидкого мыла, взять собой дырокол (лежали рядом). Причем я подошла к раковине, поставила рядом дырокол, и когда дошла очередь чтобы намылить руки, я натыкаюсь на дырокол. Представляете мою реакцию, я о том же =))).<br />Вспоминается еще один случай, когда моя мама попросила меня снять наволочку с подушки и принести стирать. Я в свою очередь сняла наволочку, положила рядом, и понесла ей подушку. На пол пути я все-таки осознала что делаю и вернулась.<br />Интересно мне казалось вот говорят в хрониках «Совершил убийство в состоянии эффекта», вот так оно и происходит, вначале за место наволочки подушка, затем за место мыла дырокол…..а что потом ?? =))) <br /><br />Кстати вчера, под конец рабочего дня, когда уже нужно идти домой, ко мне в кабинет зашли две пожилые глухие старушки, которые непонятно зачем ко мне пришли, и стали ныть над душой, что вот им денег не платят, что делать, куда обращаться. Я им объясняю «Вам не ко мне, вам либо в Пенсионный Фонд, либо в отдел социального обеспечения». Ну, тут я поняла, что они не услышали, начинаю погромче говорить. И тут опять слышу в ответ «а? что?». Я уже начинаю просто орать. Их тупизм меня просто убил после вопроса «А зачем мы туда пойдем?». Я начинаю тупить в ответ «За деньгами». В итоге отправила этих двух старушек. И что вы думаете на следующий день, т.е. сегодня меня вызывает к себе главный специалист и говорит «Тут две старушки пожаловались на тебя, что ты их послала за деньгами в собес. Они пошли, им конечно отказали, на что они стали все валить на тебя, что это ты им сказала куда идти за деньгами». Первая реакция «Ну дела»…. Затем немного разрулила ситуацию, и представляете, вечером опять приходят эти две старушки. Подходят ко мне и как маленькие дети тыкают на меня пальцем, при этом каждая для другой объясняет, что «вот мы к ней приходили…да да к ней…она же тут сидела…». Тут конечно пришлось поставить их на место, что «Как это так, я вам сказала, куда обратиться насчет денег, а вы такое на меня наговорили.» Что началось дальше лучше и не вспоминать. Короче раскрутилось все хорошо )))). После чего мы в отделе долго смеялись.<br /><br />Пока писала письмо, немного успокоилась….надеюсь выходные дадут большего результата.<br />Всегда ваш ВоРоБеЙ….. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:4369 2005-08-12T19:28:44Z 2005-08-12T19:28:44Z Вот и настали долгожданные выходные.<br />Не сказать чтобы я их так сильно ждала, просто ужасно хочется отдохнуть, тем более проработав эту неделю как лошадь ))).<br />Верите нет, даже отсутствовало хоть какое-то желание идти гулять на улицу, либо просто тусить до ночи, что мы всегда делаем. Было желание провести этот день дома. Возможно перед телевизором, возможно в полной тишине.<br />Наверное главный портильщик настроения - это погода. Дождь, дует холодный ветер, хочется просто от всего этого уйти.<br />Интерессно, что будет завтра. Если бы было чтото грандиозное, я бы это обязательно ощютила, хотя в голове витают пустые мысли.....все слишком просто.<br />Желаю вам не впасть в такое же состояние как я )))<br />С любовью я urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:4140 2005-08-04T19:17:23Z 2005-08-04T19:17:23Z Приветик мой друг.<br /><br />Сегодня я решила написать тебе. Я больше чем уверена, что когда ты прочитаешь ты обрадуешься.<br />Ведь это письмо лично тебе, но в ЖЖ.<br /><br />Вот и начался тот возвраст, которым я брежу и который коснулся тебя =)). Если честно я надеюсь ты почувствуешь разницу...что было тогда и что сейчас. Совсем все по иному, а может мне это только кажется, но ты переступаешь черту, когда идет уже взрослая жизнь за двойку. Детство только не вернуть обидно, но и впереди есть свои плюсы...<br /><br />Коленька, я поздравляю тебя с днем рождения. Желаю тебе всего самого наилучшего, что можно только желать. Ты очень хороший человечик, оставайся таким же какой ты есть. Я восхищаюсь твоим оптимизмом, твоими жизненными философскими мыслями и комментариями. И главное тем, каким ты видишь этот мир - это по-настоящему здорово.<br /><br />Я ужасно рада, что я тебя знаю, что я с тобой знакома, и главное что ты мне открыл глаза на многие вещи - ты сам знаешь на какие. Это здорово.<br /><br />Я верю, что в то что ты веришь обязательно осуществится. Главное в это верить и приложить хоть небольшое усилие!!! <br /><br />Коля - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!<br /><br />С любовью Оксана urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:3883 2005-08-01T18:05:10Z 2005-08-01T18:05:10Z Вы когда нибудь хотели окунуться в детство? Наверное да. Я всю жизнь об этом мечтаю. Сегодня наверное сбылась моя мечта. Не было никакого стеснения, что вот я такая взрослая девушка (20 лет), буду вести себя как 14-15 девочка, которой хочется играть, веселиться, играть в прятки, догонялки и всевозможные игры детства. А главное почувствовать себя ребенком. На самом деле - это так реально, просто в это стоит поверить. <br />Я была приглашена на день рождение. Причем это было такой неожиданностью, что в первое мгновение сложно было сообразить, что лучше подарить, и чем человек увлекается. В конечном итоге, после того как я попала в тупик, я реально долго соображала что надеть, как накраситься, что подарить. И что самое удивительное, меня пригласила девочка (16 лет исполнилось), которая является племянницей молодого человека, который мне симпатичен (сосед). Это было забавно. Я как маленькая стеснительная девочка, купила 7 шариков огромных - все надула, мягкую игрушку, открытку и положила денюшку в конвертик, пусть сама себе купит что хочет. День рождение прошло на ура, да еще к тому же я была опоздавшая. Пока закончила работу, пока пришла домой, пока собралась и так к 7 часам вечера я была на месте.<br /> Отпраздновали хорошо. Но и контингент людей конечно не моего возвраста, более маленького на 4 5 лет, но это никапельки не помешало, а наоборот добавила какую-то изюминку. Как будто смотришь со стороны на детей, а какой же ты была 4-5 лет назад, такой же смышленой, глупенькой. И самое главное, что в этих детях бьет энергия. Т.е. не было ни минуты чтобы мы посидели спокойно и взгрустнули. Постоянно движение, постоянно какая та игра, смех, веселье, летящие подушки в воздухе. И главное я чувствовала что им и мне с ними хорошо. Ведь я по сути еще ребенок. Как здорово что еще в нас есть стержень детства, но пожайлуста - не тушите его!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:3802 2005-07-31T18:00:05Z 2005-07-31T18:00:05Z Приветик дорогой, совем тебя забросила...<br /><br />Иногда времени бывает просто не хватает, а бывает что и писать неочем. Причем когда уехали родители (теперь приехали), я поняла что такое жить одной. Мне казалось, буду валяться перед телевизором, а нет. Я все время что-то делаю, куда-то бегу, участвую во всем. )) Но мне это ужасно нравится. Причем, все-таки здорово жить отдельно от родителей. Конечно возможно это не та жизнь которую хотелось бы "крутиться волчком", но это моя жизнь, иначе я просто умру от скуки. <br /><br />Оказывается лето не потеряно, наоборот даже у себя в городе можно устроить сплошное веселье.<br />В эту субботу мне захотелось подарить это веселье новым своим знакомым. Не смотря на пасмурную погоду, все вышло здорово. Вообще зорово дарить людям радость!!!!<br />Когда конечно в замен ты получаешь кучу положительной энергии. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:3550 2005-07-19T18:48:28Z 2005-07-19T18:48:28Z …рука очень тянется к телефону, хочется послать ему смс-ку, но я себя удерживаю себя. Вышла ненадолго из кабинета, как только вернулась, сразу потянулась к телефону, но никто не звонил, никто не писал смс-ку, это так тяжело. Не хочется думать ни о чем плохом, но почему ОН молчит? И я ужасно не хочу, чтобы он думал, что я за ним бегаю, либо хочу слишком многого. <br />…Уже прошел рабочий день, все та же тишина от НЕГО. После ужасных пыток над собой, я не выдерживаю и набираю его номер. На том проводе отвечает диспетчер: «Абонент временно недоступен или находится в зоне недосягаемости». Эврика! Я все поняла, он просто не может мне позвонить, так как находится в зоне недосягаемости.<br /> <br />Наверное это состояние ко мне пришло после вчерашней ночи. Где-то в 10 часов ночи раздался звонок в дверь. Когда я подошла, и от страха стала понимать, что в такое время суток вряд ли придут гости. В итоге я по голосу слышу что это пришел ОН.!!! Я не поверила своим глазам, ушам. Как оказалось он очень сильно хотел приехать ко мне. И из чужого города поймал маршрутное такси и приехал… Мы просидели до 4 часов ночи…если не сказать утра. Только потом мы стали осознавать, что мне нужно ложиться спать, а ему каким-то образом добраться до города из которого он ко мне приехал. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:3100 2005-07-18T15:06:38Z 2005-07-18T15:06:38Z Так хорошо всё началось, и так быстро закончилось…<br /><br />…пролетели выходные, а с ними романтическое настроение, и какое-то ощущение, что чего-то не хватает. Прогулка с НИМ……была просто сказка. Стеснение, улыбки, смех и огромное желание заполнить молчание - одним словом сплошная романтика=)) <br />Решили разгрузить ситуацию…он купил себе баночку пива, а мне коктейль. Хоть немного раскрепостились….посыпались анекдоты, рассказы из школьной жизни, философские мысли о нашем обществе, в котором мы живем. Когда он достал сигарету и решил покурить, началась какая-то игра. Я пыталась всевозможными способами отобрать, либо просто задев рукой сломать её. УРА, первая победа, а с ней море эмоций. Я её все-таки сбила, и она упал на асфальт. Мы все также смеёмся. Но он не сдается, и достает новую сигарету из своей пачки, как будто уже все равно покурит он или нет, ему интересен тот момент, когда я как маленькая отбираю у него игрушку, которая мне понравилась. И я сдалась, только тогда когда он взял меня за руку, чтобы я не могла у него отбить рукой противную сигарету. Мы идем рука за руку, минуту спустя я чувствую, что наши руки вспотели….волнение, все так не реально. Я начинаю смеяться, он все понимает…он смеется со мной. Мы смотрим на свои вспотевшие ладошки и пытаемся ими махать в воздухе, чтобы как-то высушить. <br />После некоторых раздумий он произносит: «Я завтра уезжаю на месяц в ближайший город…»….. Уезжает?! Может мне это послышалось? Какая то пустота……, все рухнуло мгновенно. Мечты, которые уже рисовались у меня в голове, куда то пропали. Может он врет? Зачем он вообще это мне сказал???? Ведь все так было хорошо.<br />И тут я понимаю, что возможно он меня избегает, но нет, ведь он искренен, он не показывает как многие другие, что я ему противна, я это чувствую, а может это просто обман…. <br />…..Мы гуляли до 3 часов ночи….Несмотря на комариные вопли с разных сторон, никто никого не хотел отпускать домой. Город спит, даже стало страшно. На улицах тишина, никто не ходит по улицам. «Люди!! Ведь лето на дворе, пора романтики!!! Но в ответ полная тишина…».<br /><br />Уже настало следующее утро. Ноги гудят, нет сил пройти несколько шагов, но до работы я все-таки дошла. ))<br /> ОН мне прислал смс-ку, но настроение не улучшилось. Приятно, но понятие месяц расставания после двух дней знакомств – это тяжело. Что делать? Чем себя занять?...... urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:2820 2005-07-15T14:52:11Z 2005-07-15T14:52:11Z Сегодня очень хорошее приподнятое настроение, которым спешу с вами поделиться. Во-первых сегодня пятница, а значит впереди 2 дня выходных и это радует. Во-вторых после завтра родители уезжают в отпуск, и поэтому буду одна дома….Ну скажите кто бы не мечтал на пару недель остаться дома один, так как родительская опека порой достает и хочется вырваться на свободу. <br />А в остальном…у меня проснулось романтическое настроение. Причем это все меня довело до того, что я уже целых два дня постоянно мечтаю, о чем-то думаю. Причем мечты не такие простые, а связаны с романтикой и все что с ней связано. Сегодня так впала в задумке, что просто вздрогнула от неожиданности, так как организм возбудился на какую-то долю секунды.<br /><br />А все это связано с ним... Я его практически не знаю, вчера случайно познакомились. Видели друг друга, но не общались, никто не мог решиться подойти первым. Здоровались, причем если я говорила «Привет», он говорил «Здравствуйте» и так каждый день…. Он казался мне застенчивым, отчужденным, и слишком загадочным…. И просто вчера в одно мгновение надоело. Я вышла на крыльцо и увидела его. «Всё!», сказала я себе, «так больше нельзя», подошла и заговорила первой. Когда он на мой вопрос «Как дела?» ответил и спросил «А у вас?»….я ничего не нашла вразумительного, чем ответить «А почему ты ко мне обращаешься на ВЫ я что такая старая»…. И после этого все пошло как-то свободно. Я пригласила его погулять по городу, порой вряд ли дождешься приглашения от противоположного пола. Он сам приезжий, ему 22 года. Как и многие приехал в наш город на заработки, кто-то сказал что на севере много платят, но нет, сейчас не то время. И как я поняла, не жалеет что приехал, может он врал чтобы меня не обидеть….. Пока мы гуляли, пока стояли, комары нас просто атаковали. Казалось на голове, ногах, руках нет живого места. Пусть даже это и доставляло неприятности, но уходить по домам никто не хотел, даже люди на удивление попрятался по домам. Мы разговаривали, а порой молчали, обмахивались ветками и очень много много смеялись. =)) Мне понравились его глаза, его улыбка….все что он говорил или когда предлагал свою помощь. Такое трудно встретить в наше время. А на воскресенье договорились снова погулять. Надеюсь погода не подведет, и комаров будет меньше. =))) <br />Желаю вам побольше ««РОМАНТИКИ»» дорогие, это так классно и ужасно необходимо =) urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:2717 2005-07-14T18:54:40Z 2005-07-14T18:54:40Z <img src="http://ljplus.ru/img2/w/o/worobushek/nastya.JPG" width="741" height="1044" border="0"><br />Это мы с Настеной, моей сестренкой в Ботаническом саду.<br />Правда я чтото выпендривалась, ну извините какая получилась ))))))<br />Есть еще хлеще, но меня попросили не высылать ))))))))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:2213 2005-07-14T18:34:16Z 2005-07-14T18:34:16Z <img src="http://ljplus.ru/img2/w/o/worobushek/YA-i-Katenka.JPG" width="1044" height="1132" border="0"><br />Всем привет.<br />Решила попробовать на страницу загрузить фотографию.<br />Это я в Ярославле на фестивале.<br />Рядом оперная певица Екатерина Облезова из "Геликон Оперы".<br />Все кто знает конечно вспомнят )))) urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:1985 2005-07-13T18:24:00Z 2005-07-13T18:24:00Z Душа хочет веселиться, да нет стимула. Ноги хотят танцевать, да нет музыки. Романтики хочется, да не с кем ее создавать….<br /> Всегда на все находится почему-то больше минусов чем плюсов. Порой просто заставляю себя повернуть все в обратную сторону и найти что-то положительное. И оказывается, во всем есть плюсы, пусть и маленькие.<br /> Сегодня решила написать письмо, адресованное кому-то кого я не знаю. Причем захотелось написать какому-то невидимому человеку. Это глупость, но это как страница из дневника, где ты делишься своими мыслями. Причем я написала, что я хочу от жизни, от чего я испытываю на данный момент негатив….запаковала его в конверт….и все…дальше адресата нет. Да и зачем оно кому-то нужно. Порой требуется кому то высказаться срочно, да нет никогда нужного человека. А возможно появиться человек которому я когда-то передам это письмо…. И прочитав он все поймет обо мне…Прочитает всю мою историю, которую рассказать всегда трудно. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:1570 2005-07-11T15:52:11Z 2005-07-11T15:55:43Z Привеееееет ВСЕМ, кто читает мой дневник!! Спасибо что вы есть! Я вас всех люблю!!!<br /><br />Сегодня не день, а сплошная сексуальная энергия из меня плещет, такое со мной бывает. Причем я это так чувствую, что нет сил остановиться. Даже передать трудно, что чувствуешь в такие мгновения. Организм просто не слушается, хочется чего-то такого нежного, сильного, волнующего. Вообще все такое странное. Сегодня даже мужчина 45 лет, которого я в жизни никогда не видела (пришел оформляться на работу), сделал мне предложение руки и сердца. Ну знаете, такого я конечно не ожидала, и рассмеялась. Вот она жизнь………а вы говорите.<br />Я целый день танцую. Причем прохожу мимо кабинетов, где играют приемники и понимаю, что хочу прыгать, бегать, хочу танцевать петь. Даже плевать, что в них играет мелодия, которая мне никогда не нравилась. Хотя в жизни ничего интересного или захватывающего за последние дни не произошло….к чему бы такое состояние души. На ум приходят какие-то стихи, строки из каких-то неизвестных мне песен. Хотя не выходной ))).<br />Причем сегодня погода ну просто супер +22. Солнышко светит, легкий ветерок обдувает….<br />А Вот и он, тот кто попался на мое странное состояние души. Это вообще какое-то такое странное чувство взаимности. Возможно, это от недостатка мужского внимания. Дело в том, что у нас на работе неделю не было программиста. Он у нас один на весь отдел, и неделю он был в отпуске. Как не странно, в моем компьютере все хорошо. Ему ну 26-27 лет. Как не странно все время он ко мне при любом случае обращался на вы. И тут зачем-то понадобился ему мой компьютер. Пришлось освободить свое место. Встала рядом и стала наблюдать, что он делает. Он настраивал базы, обновлял, и копировал во все компьютеры обновления через сетевое окружение, какие-то новые программы. Пока я стояла рядом, соприкосновение моей руки, запястья и его руки было вроде и не заметным, но это так возбуждало, что хотелось кричать от наслаждения. Пока я все это время стояла рядом, разговаривали о жизни, обо всем понемногу, смеялись. Он даже сам не заметил, как перешёл на «Ты». Это вообще произвело впечатление. А особенно…. проходит мимо наш главный специалист и спрашивает «Ну Саша, ты когда компьютер освободишь, Оксане же работать нужно». На что он ответил «Я сейчас Оксаночке еще одну упрощенную программу новую покажу, чтобы легче работать было….»….Он назвал меня Оксаночка……мне хотелось кричать и плакать. Все либо Ксюха, либо Оксана, а тут так давно я не слышала этого ласкового моего имени, и стало по настоящему теплее, и жизнь показалась краше. Затем он стал меня учить использовать более упрощенную новую программу. И так просидел, что самое удивительное, в эту программу нужно было забивать людей и проверять их данные. И пока он сидел, объяснял и забивал людей, он забил всех за меня. Опять смех. На этот раз я прошла около коробки конфет «Красный Октябрь»…., которую кто-то с утра принес к чаю. Я взяла ее, подошла к нему, улыбнулась и сказала «Угощайся, программистам полезен шоколад»…..на что опять я услышала смех, какой-то ответ на подобие «А еще от него портятся зубы…» ))). И опять смех. Все так непроизвольно. Энергия бьет по-настоящему. Вот уже и конец рабочего дня. Я уже ухожу, а он все еще сидит за моим компьютером и что-то в него забивает. Я говорю «Пока…» и понимаю, что больше такой энергии не будет…. Если и будет то совсем иная....ведь не бывает одинаковых вещей ))). urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:1337 2005-07-10T18:05:09Z 2005-07-10T18:05:09Z Приветик!<br /><br />Сегодня был простой день, выходной. У нас в городе празднуют праздник "День рыбака" Кстати с праздником вас всех, кто когда нибудь хоть раз держал в руках удочку =)).<br />Погода сегодня порадовала на этот раз. Выглянуло солнышко!!!!!<br />А еще мне написала письмо Наташа из ХАБАРОВСКА. Это девочка, которая отдыхала со мной и многими ребятами на теплоходе. У нее появился ящик в инете. Вообще здорово, когда появляются те, кого и правда порой не ожидаешь услышать и увидеть.<br />Завтра как всегда начнется новая неделя, а с ней новые проблемы, новые открытия и новые решения.<br />Надеюсь все будет хорошо. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:1097 2005-07-09T14:27:21Z 2005-07-09T14:27:21Z Целых два дня пропустила в Интернете. За этот период произошло море всего интересного, поэтому даже не было времени зайти в Живой журнал и этим всем поделиться. Не знаю как у вас (тех, кто читает), но у нас в городе сегодня было +3 градуса. Меня это если честно бесит до невозможности. Дома колотун ужасный, так как батареи не топит. Сколько живу в своем городе – первый раз такая погода в такой период времени как июль. В Интернете обещают потепление, правда обещали, что в эту субботу будет +18, сегодня + 8. Настроение под такую погоду – пофигиста. Ничего не хочется, просто лежишь и тупо смотришь в телевизор. Вроде понимаешь что нужно заняться тем-то тем-то, но просто нет сил, нету никакого желания, и все из-за нее….. <br /> За этот период объявился в моей жизни человек, которого я уже думала, никогда не увижу. Дело в том, что он сам по себе приезжий. Он приехал, как и многие в наш город на заработки, и так остался на целых два года. Последний раз я его видела в апреле, он пришел ко мне и сказал, что уезжает из нашего города навсегда, и пришел попрощаться. Что все ему здесь надоело, с начальницей на работе не складываются отношения, на квартире где он живет, его уже выгоняют, и он просто тут устал, он хочет домой. Я его понимала, мы попрощались, после этого он пропал, т.е. о себе ничего не давал знать и все в этом духе. … И тут он вечером пришел ко мне домой. Первая реакция «Ну ты даешь, ты как тут появился, и все в этом духе». Он изменился, если раньше он был крупного телосложения, то теперь одни ребра и кости. Совсем не те очертания лица. Его глаза выдавали какую-то усталость, как будто он не спал сутками. Вначале мы погуляли по нашему холодному городу, затем пошли ко мне в гости. Сидели до 3 часов ночи, разговаривали о жизни, обо всем, что с нами за этот период произошло. Оказалось, он решил вернуться, он привык уже к этой жизни, пусть даже со всеми напрягами на работе и на квартире, но упорство в его глазах говорило о том, что он готов все это победить, тем более есть люди, которые его окружают и готовы ему помочь в любую минуту. <br />На другой день, я просто физически поняла что ужасно хочу спать, поэтому вернувшись с работы домой я легла спать и до следующего утра не вставала. Я иногда не понимаю, вроде пью кофе, и все равно хочется спать, может организм, просто привык к этому напитку как к чаю.<br /> Еще у меня родители едут в отпуск через неделю. Это радует, хоть отдохнем друг друга. Я поживу какой-то самостоятельной жизнью. Да все-таки отпуск это хорошо, тем более родители сами ужасно хотят, наконец просто отдохнуть от повседневной рутины дома, от работы, от города, и от той погоды что сейчас в городе. Короче говоря: от всего этого напряжения. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:931 2005-07-06T18:54:30Z 2005-07-06T18:56:52Z Сегодня не погода, а просто какое-то сплошное разочарование. Было просто море планов куда-то сходить, провести хорошо время, но увы у нас в городе дожди, ветер и все в этом духе.<br />Зато в первой половине дня наконец позвонила и дозвонилась своей любимой подружке, которая живет от меня на очень далекие киллометры. Разговаривали недолго, но за этот период упавшее настроение востановилось, что хотелось продолжения веселья, радости ))). И самое удивительное, всегда когда только собираешься звонить, ты еще понимаешь, что следует спросить и что нужно сказатьво время разговора, но когда ты слышишь голос на том конце провода, начинается просто полный ступор в разговоре. Я понимаю что я начинаю просто тупить, либо если рядом кто-то находится, понимаю что то, что я хочу сказать на самом деле не получится, так как посторонние уши и мысли уже работают в другую сторону ))). <br /> По понятным причинам остаток дня придется провести дома. Решила что так просто это я не оставлю. По дороге домой зашла в видео прокат, взяла русские новые комедии на ДВД. Причем на одном диске сразу 4 фильма. Целый день с 20:00 вечера и до 00:30….я их все просмотрела. Названия комедий такие: «Даже не думай фильм 1 и 2» «Сматывай Удочки» и «Жмурки». Если честно долго выбирала чтобы взять посмотреть. Но идея была одна, посмотреть что-то русское и смешное. Не разочаровалась. «Жмурки» понравились, хоть и почему-то отзывов наслышалась море отрицательных. Особенно роль Маковецкого, ну финиш нет слов.<br /> И самое главное, решила купить что-нибудь сладенького, чтобы жизнь показалось веселой перед телевизором. Купила шоколад свой любимый молочный, и винограда. Первым ушел виноград, затем шоколад….причем я поняла, что сладкого теперь я наелась на всю жизнь ))).<br /> Вот такой опять какой-то пустой день. Без философских мыслей, и прогулок по улицам нашего города. Зато с хорошим настроением, и накормленная. ))) urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:556 2005-07-05T17:08:11Z 2005-07-05T17:08:11Z Сдала все ежемесячные и квартальные отчеты. Появилась пауза на работе. Вроде бы рада, и в тоже время понимаю, что просто просиживаю зря время. Погода опять пасмурная, на душе скучно. Захотелось срочно себя чем-то занять. Решила посмотреть в компьютере фотографии с недавнего фестиваля на теплоходе, на котором я отдыхала. Опять «грусть в глазах» от воспоминаний. Каждая фотография таит в себе целую историю, о которой очень много нужно всего рассказывать. Опять я впала в ностальгию. <br /> Да все-таки как хорошо, когда не ожидая чего-то сверх естественного от какого то события, а воспринимая его как что-то сложное и неинтересное, ты в итоге получаешь просто букет энергии счастья, с которой не хочется расставаться никогда. Просыпается желание что-то делать, к чему-то стремиться, а главное ты чувствуешь в эти моменты, что ты кому-то нужна. <br /> Сегодня на душе какая-то неопределенность, смотря на фотографии, я почему-то стала осознавать, что многое не досказала людям тогда. Во многих моментах ошиблась, но конечно поздно осознала это сейчас, когда все позади. Ладно, не будем о грустном.<br /> …..Пыталась с сотрудниками поделиться той радостью, теми ощущениями, которые я получила в те моменты. Я так это энергично объясняла, показывая фотографии как иллюстрацию, что было не понятно либо я что-то не то говорю, или все-таки людям просто не дано понять это. Видимо они в своих мыслях, они загружены еще делами, которые им еще предстоит сделать дома. Что самое обидное, если мне хотелось на чем-то интересном заострить внимание, люди почему-то из всего мною сказанного, выделяли одни второстепенные стороны. И это сбивало с мысли…. <br /> Например, на фотографии изображена я и еще одна девушка, которая мне стала очень дорога и все это на фоне теплохода, на котором мы отдыхали. Объясняя коллегам все это, я поняла, что им не интересно кто на фотографии, и что этот человек по-настоящему мне стал близок. Эмоции и вопросы были такого плана: «Ой, какой теплоход, сколько на нем отдыхали?»…. «А какие каюты на теплоходе?»…. Стало ясно, что люди интересовались с целью для самих себя, потому что потом начались реплики: «Я тоже следующим летом обязательно поеду отдыхать на теплоходе» «Ну неделю отдохнуть будет не дорого»….. Ну а вообще что еще говорить, если мой двоюродный брат слушая мои рассказы в спокойной домашней обстановке о происходящем, постоянно меня перебивал. Говорил какие-то свои примеры отдыха, какие то совсем не те мысли о чем-то своем. <br /> Как все-таки здорово, что есть родители, которые по настоящему все это понимают, и переживают вместе. Они осознали со мной все те ощущения, которые ощутила я тогда. Некоторые моменты так было тяжело рассказывать, что слезы не давали мне этого сделать. Моя мама, которую трудно задеть до слез, это по настоящему тронуло. И я до сих пор благодарна родителям, что есть люди, которые хоть и не были со мной на тех фотографиях, не присутствовали на тех событиях, но они всей клеточкой своего тело ощутили мою несказанную радость…. urn:lj:livejournal.com:atom1:worobushek:265 2005-07-04T12:56:30Z 2005-07-04T12:56:30Z Приветик!!!<br /><br />Первый раз начала вести живой журнал, надеюсь получится. Правда почитав остальные журналы пришла к выводу у всех все с таким филосовски-замысловатым характером написано, что перечитывала по три-четыре раза. )).<br /> В основном люди пишут в нем когда грузятся по проблемам или просто загружены жизнью, это тяжело воспринимать, такое чувство на тебя самого навесили ярлык чужого горя.<br /> Моя жизнь хоть и загружена такими же людскими проблемами, но я стараюсь их обходить, слишком их много на пути. Иной раз задумываешься, а в чем смысл жизни, и приходишь к выводу, что его и нет. Ктото стремиться к цели какой-то а когда достигает, понимает что жизнь уже прошла для него...а кто-то живет как придется....и уже в какой-то период понимает, что в жизни для него есть совсем другая более интерессная жизнь, чем та которой он жил раньше......короче загрузилась сама.<br /> К чему стремлюсь я?<br /> Раньше стремилась как и все к нормальной жизни, чего-то добиться.....а потом поняла что для меня это во много раз проблемнее чем простому человеку. Иногда, когда возникает ситуация непередаваемого наслаждения жизнью, так не хочется от этого отцеплятся, хочется чтобы оно продолжалось еще долго и долго.....но в итоге снова попадаешь в свою лужу. Говорят что это не в окружающей ситуации дело, не в чем-то другом, а все зависит от тебя самого. Мне так не кажется. ))<br />Ладно это мои личные мысли.<br /> <br />Так....ну вроде для первого дня все.<br />Ничего интерессного в этот день не случилось. Работа, работа и еще раз работа. Погода никакая: капает маленький дождик, дует летний и какой-то холодный ветер. <br />А самой фиговое, что я уже неделю не могу оправится после простуды. Это плохо. Главное лечиться не хочу, т.е. таблетки глотать, чтото капать, а выздороветь зато хочется ))).